Sobrevivir a un niño como pareja

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Yo también tengo mis crisis. Yo también a veces me siento agobiada. En este momento, me estoy comiendo una barra de chocolate negro—y que sea negro no cambia nada si me la como entera.

Tener a un niño es como un huracán para la pareja. Sé con cada célula de mi cuerpo que Alex y yo acabaremos juntos, viejos y grises en ese banco delante del mar, un día. Lo conseguiremos. Pero. Pero tendremos que usar todas nuestras fuerzas, paciencia y racionalidad para conseguirlo.

Desde que Oliver ha llegado, discutimos mucho más que antes, por cosas tontas. Somos menos equipo a veces. Nos encontramos más competitivos que antes, ese tipo de competitividad que “lo hago mejor yo, porque no puedes hacerlo como yo?”. A veces parece una carrera a quién es mejor padre. Tenemos más malentendidos. Nos hacemos seguramente más daño que antes.

Entramos en un estado mental borroso. Yo le pregunto, “Hay pañales todavía debajo del cambiador?”. Él oye, “Porque no me has dicho que ya no habían pañales?” y entonces contesta, “Pero lo puedes ver tú misma, no? Tú le cambias mucho más a menudo que yo!”.

Él me pregunta, “A que hora tienes los ensayos de baile el domingo?”. Yo oigo, “No me lo creo que tienes otra vez ensayo este domingo!” y entonces le contesto, “Pero si te lo había dicho! ¿Porque tienes que quejarte ahora?”.

Yo quería saber si había más pañales, para comprarlos si fuese necesario.

Él quería saber a que hora llegaría a casa el domingo, para preparar el almuerzo.

Es un circulo vicioso. Cuando entramos en ese estado mental borroso, cuanto más hablamos y intentamos solucionarlo, cuantas más cosas encontramos que nos molestan del otro. Pero. Pero afortunadamente somos dos personas muy racionales y sabemos que un matrimonio es duro trabajo—sabemos que son los compromisos, no solo (o más que) el amor, que lo mantienen en vida.

Poco tiempo para la pareja es siempre la fuente de nuestros problemas

Hemos pensado mucho en las causas de nuestro comportamiento de las últimas semanas. Creo que hay tres problemas principales: cero tiempo para la pareja, culpa y expectativas.

Es bastante sencillo. Yo me siento culpable por dejar a mi familia el domingo e ir al ensayo de baile, y cuando Alex me pregunta sobre eso, reacciono mal. Él cree que yo me espere que él me diga cuando los pañales terminen, y cuando yo le pregunto, él reacciona mal.

Cuando nos sentimos culpables y no lo expresar o reconocemos abiertamente, podemos pasar como un caterpillar encima de las personas. Las expectativas, bueno, esas no son buenas para nada y tendríamos que borrarlas del vocabulario de las emociones.

Pero el verdadero problema, la razón numero uno y fuente de todos los demás problemas, es la falta de tiempo de calidad para la pareja. No hacer las cosas que amábamos hacer juntos antes de que llegara Oliver—solo Alex y yo, como un tiempo. Mirar una película, salir a tomar un copa de vino, pasear cogiéndonos de la mano, comer un helado y hablar del significado de la vida, ir a un restaurante y recordar nuestra historia.

Es muy probable que hoy hablaríamos de Oliver. Está bien, podemos hablar de Oliver, pero no vivir siempre con Oliver, para Oliver y de Oliver. Necesitamos a nosotros. Nada más.

Si hemos sido un equipo, siempre podemos volver a serlo

Somo un equipo. Es así que solucionamos nuestros problemas. Los dos queremos con toda el alma llevar a cabo el compromiso que nos hicimos cuando decidimos pasar el resto de nuestra vida juntos. Estar feliz con el otro es lo que nos hace más feliz, pero no funciona si no somos un equipo.

Desafortunadamente, he descubierto que no siempre una pareja puede ser equipo, a veces se nos olvida como hacerlo. Pero también he descubierto que si lo hemos sido en pasado, siempre podemos volver a serlo: solo tenemos que estar los dos dispuestos y trabajar juntos.

Escribir nos ayuda a reflexionar antes de comunicar lo que sentimos

La verdad es que no escribimos a menudo: a los dos nos encanta hablar de lo bueno y de lo malo. Esta vez, sin embargo, hablar no funcionaba porque la conversación nunca terminaba como queríamos, así que hemos decidido escribirnos unos correos. Decirnos lo que nos molesta del otro, donde nos hemos equivocado, lo que querríamos mejorar de nosotros mismos, lo que querríamos que el otro mejorara.

Su primer correo ha empezado así, “No puedo trabajar si antes no me quito estos pensamientos de la cabeza… así que escribo a ti: mi chica, mi novia, mi mujer y madre de mi hijo”.

Demasiado a menudo vamos por la vida con la persona que hemos elegido, viéndola solo como es hoy y nos olvidamos de como era y de lo que era para nosotros—cuando nos enamoramos de ella, cuando fuimos a vivir juntos, cuando nos comprometimos, cuando nos pedimos en matrimonio, cuando nos casamos, cuando decidimos tener hijos.

Las palabras de Alex han puesto todo en perspectiva: para él, yo sigo siendo todas esas personas, como él para mí—no deberíamos permitirnos olvidarlo.

El correo seguía con algunas de nuestra primeras fotos juntos—sacadas hace casi 10 años con Photo Booth en su salón—y un largo archivo con todos nuestros mensajes de los primeros meses.

Y aunque me haya dado un poco de vergüenza volver a leerlos (porque entonteces mi inglés no era perfecto como ahora), me he quedado con una pregunta: dónde han ido esas personas? Las quiero de vuelta o, quizás, una versión mejor de ellas, 10 años más madura.

Y me he dado cuenta que pensar en esas personas nos llevará siempre juntos. Hasta que tendremos las ganas de luchar para esas personas—que se han elegido entre otras billones en el mundo, que se han enamorado y han decidido dedicarse la vida—nada y nadie podrá interponerse entre los nosotros de hoy, da igual cuanto sean cabezones, impacientes, molestos e impulsivos.

La pareja está echa por dos individuos: cuidémosles a ellos también

El domingo, después de los ensayos de baile, Alex se ha ido a la oficina. Mientras que Oliver dormía, me he sentado en el sofá, he mirado Grey’s Anatomy, leído, reposado la cabeza. Nada de móvil, de internet, de blog, de redes sociales, de compromisos.

Lo necesitaba. Necesitaba un poco de Carlotta. Alex está en la oficina todo el día, trabaja mucho, pero si necesita un time-out lo tiene. Yo llevo más que un año sin time-out: he sido madre, mujer, bloguera, profesora, ama de casa (mala) y socializadora. Creía que mis clases de baile fuesen tiempo para mí, pero allí también se trata de más gente y más socializar.

Quizás en un futuro tendré que acordarme que entre todas las personas y cosas a las que cuido—Alex, Oliver, Cobie, mi blog, mi trabajo, nuestra salud, mi cuerpo—también debería cuidar a Carlotta. A la mente.


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La mujer detrás de las palabras

Me llamo Carlotta, tengo 33 años, soy italiana, estoy casada con un finlandés, y juntos criamos a Oliver (4) y Emily (2) Montessori e multilingües. Estamos vendiendo todo para viajar por el mundo.

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  1. Ciao Carlotta. Come mi rivedo nelle tue parole! Mamma di Francesco 8 mesi ed il tempo X la coppia si fa fatica a trovare.. È tutto diventa più difficile.
    Ti ho trovata X caso cercando info sul metodo montessori.. Ora non ti mollo piu😉

    • Carlotta - mayo 3, 2016

      Grazie per il tuo commento, Mara.

      Se ti interessa il metodo Montessori applicato a casa, ne scriverò sempre di più e ho già pronti alcuni post che sono sicura ti piaceranno! Se non vuoi perderteli nel tram tram quotidiano, puoi anche iscriverti alla mia newsletter per riceverli direttamente per mail una volta a settimana 🌸

  2. Buongiorno Carlotta! Oggi per la prima volta la piacevole sorpresa di ricevere i tuoi post nella mail. Davvero profondi entrambi…sono stata molto indecisa su quale avrei voluto lasciarti un commento.
    Che dire…forse nel mio caso ha nuociuto la visione di troppi cartoni in eta’ adolescienziale. Cenerentola, Biancaneve, Lady Oscar, Candy Candy…
    Non solo mi hanno reso una donna piena di aspettative ma, ancora peggio, mi hanno convinta del fatto che Amore e’ sinonimo di Felicita’. Salvo poi scoprire, col tempo e a mie spese, che a volte nulla ti rende piu’ infelice dell’ amore e della vita in due.
    Come liberarmi da tutto questo? Tu hai per caso una ricetta?
    Mille variabili e mille avvenimenti, a volte del tutto imprevedibili, possono alterare l’ equilibrio di una coppia. Non solo la nascita di un figlio ma anche un nuovo lavoro, un nuovo hobby, il relazionarsi con i parenti ( ti prego, scrivi un post su questo?:)),le amicizie, i litigi, la morte di un caro… e poi le tentazioni esterne. Mamma mia, scusa il mio pessimismo cosmico ( saranno gli ormoni) ma credo che per finire mano nella mano su quella panchina, con i capelli argentati, bisogna essere dei super eroi!
    Io me lo auguro. Me lo auguro con tutto il cuore, adesso come non mai, perche’ adesso ho un bimbo in grembo. Lo auguro anche a te ( che sei davvero ammirevole) e a tutte le coppie che si amano e ci provano giorno dopo giorno. Un bacione e grazie ancora. Mari

    • Carlotta - mayo 3, 2016

      Mari, ma non sai che risata mi hai regalato con quel tuo “per finire mano nella mano su quella panchina, con i capelli argentati, bisogna essere dei super eroi!”. È vero! E purtroppo anche qui nessuna ricetta: per noi, è sempre il dialogo il più razionale possibile a risolvere conflitti e crisi.

      Senza fronzoli. Senza aspettarci che l’altro legga tra le righe, perché “ormai dovresti conoscermi!”. Senza “lasciami sola” mentre quello che voglio è che resti con me. E poi, almeno per me e sempre di più, anche pensare che non sempre abbiamo la possibilità di scegliere di arrivare su quella panchina (da cui è scaturito l’altro post della settimana).

      Quindi forse la nostra ricetta è la razionalità: al diavolo i “se deve essere, sarà”, “l’amore supera qualsiasi cosa” e tutte le altre ca*** che ci raccontano. L’amore è come un buon posto di lavoro che ci piace con contratto a tempo indeterminato: tanta passione all’inizio (con i suoi alti e bassi), dedicazione, affetto per quello che si conosce così bene, tentazioni perché l’erba del vicino è sempre più verde (ma alla fine non lo è davvero), ma soprattutto duro lavoro e compromessi per renderci insostituibili… e magari se entrambi gli individui della coppia lo sapessero e si comportassero di conseguenza (per non essere licenziati ;-), non servirebbero nemmeno maschera e mantello…

      Ti auguro una bella settimana 🌸

  3. Ho dimenticato…anche l’ invecchiare e i cambiamenti fisici e psicologici che ne conseguono sono una ulteriore grande prova per una coppia. O mamma mia! 😨😨😨

    • Carlotta - mayo 3, 2016

      Ahah, per i cambiamenti fisici la ricetta ce l’ho: io dico sempre ad Alex che per i suoi 60 anni gli regalo una giovane housekeeper brasiliana, così ha qualcosa di bello da vedere e a cui pensare 😉

  4. ciao Carlotta, i miei figli hanno 21 e 19 anni, il loro papà è un ex marito (e tutto questo che tu hai cosi ben descritto sicuramente ha fatto parte dei motivi per cui ci siamo pian piano allontanati…) ma….queste riflessioni sono condivisibili in qualunque coppia, con figli o meno, e di qualunque generazione. Queste sono le riflessioni utili per l’amore…punto :). in bocca al lupo per te e per tutto cio che sei, che hai, e fai 🙂

    • Carlotta - mayo 17, 2016

      Monica, scusami se non ti ho risposto prima. Ma ci tenevo a ringraziarti per il tuo commento. Anche noi (io e mia sorella) arriviamo da genitori che hanno divorziato dopo 21 anni di matrimonio e credo sia una delle ragioni per cui lotterò con i pugni e con i denti per sopravvivere come coppia. Grazie per condividere la tua storia. 🌸

  5. Brava Charlotte!
    L’ozio è il padre dei vizi! ❤️

  6. Stefania - mayo 10, 2016

    Ciao Carlotta, grazie per condividere i tuoi pensieri anche più intimi e personali, senza temere di svelare troppo di te, di voi, come coppia e come famiglia. Non è facile trovare qualcuno con cui parlare di certe cose, magari si conosce tanta gente, ma non con tutti ci si sente in sintonia e liberi di parlare. Per molti è addirittura tabù parlare di certe cose, eppure sono vere, reali, accadono a tutti.
    Per quanto mi riguarda, sei la parola in più che cerco dentro, è come se io cominciassi una frase senza sapere come finirla ma le tue parole mi aiutano a dare un ordine ai miei pensieri (e non mi riferisco soltanto a questo post, che leggo solo ora).
    un abbraccio
    Stefania

    • Carlotta - mayo 17, 2016

      Stefania, mi sono resa conto che non ho mai risposto a questo commento, ma ci tenevo a ringraziarti. E a dirti che ogni volta che lo rileggo mi riempi di orgoglio e mi regala un sorriso immenso. Grazie per le tue meravigliose parole, spero di poter continuare a dare un ordine ai tuoi pensieri. Un abbraccio anche a te 🌸

  7. Roberta - mayo 26, 2016

    Bellissimo post! Non seguo blog, but yours is very interesting 😉

    • Carlotta - mayo 27, 2016

      Ciao Roberta, grazie per il tuo commento! Chissà che non sia il momento di iniziare a seguire almeno il mio, di blog 😉 Mi farebbe piacere! Have a lovely weekend!

  8. Cara Carlotta,
    da poco ti seguo con passione e non posso che farti i complimenti.
    Mi rispecchio in quasi tutti i tuoi articoli, che vorrei sempre commentare, ma non so bene perché parto da questo in particolare.
    Anzi forse lo so bene. Anch’io ho capito quanto possa essere duro per la coppia l’arrivo di un amatissimo figlio. Sei così assorbito dal mondo intero che lasci indietro sempre te stessa, e la coppia. Trovare l’anima gemella è una rarità, noi abbiamo avuto questa grande fortuna e quindi non va sprecata. Con tanta pazienza e intelligenza si può tornare squadra, più matura ed evoluta rispetto a quella di un tempo. La vita è una sfida meravigliosa, bisogna tenersi stretti.
    Un abbraccio
    Milly

    • Che belle parole, Milly! Hai proprio ragione, “con tanta pazienza e intelligenza”… non è per niente facile, ma in questi pochi mesi da quando ho scritto questo post ho scoperto i due segreti (ce ne saranno di più, ma per me questi due sono i più importanti) per tornare squadra! Presto li leggerai in uno dei miei post! Un abbraccio anche a te e grazie per trovare il tempo di lasciarmi questo bel commento. Spero di leggerti ancora 🌸


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