Disciplina positiva al estilo Montessori

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Oliver siempre ha sido un niño muy gentil. Nunca golpeaba, mordía, empujaba. En realidad, siempre era él al que le golpeaban, mordían y empujaban. Últimamente, sin embargo, ha empezado a defenderse, y cuando le empujan, les empuja. A veces incluso empuja primero. Por un lado, me gusta que se defienda. Por otro lado, empujar, morder y golpear no son comportamientos que acepto, y “todos los niños lo hacen” para mí no es una excusa.

Como soy fan de Montessori, además, no creo en los castigos: he leído en varios libros y artículos (no sólo Montessori) cómo los niños menores de tres años son psicológicamente incapaces de comprender los castigos y la disciplina. Pero pensaba que la violencia física fuera una excepción (cualquier tipo de violencia física—morder puede parecer peor porque deja una marca, pero empujar, golpear y tirar el pelo no son en absoluto mejores y más aceptables). Pensaba que la violencia fisica fuera uno de los casos en los que tengo que ser firme, decir un NO seco y darle un castigo a Oliver.

Me equivocaba.

Hablé con la maestra de Oliver Noelia, y lo que ella me contó fue una revelación total, que fue reforzada en el taller de disciplina positiva de Macarena Soto Rueda en el que participé el mes pasado. Y quiero compartirlo contigo, porque los resultados que obtuve con la aplicación de la disciplina positiva y de los consejos de Noelia en casa son alucinantes.

Qué es la disciplina positiva

Un día, llegué a la escuela para recoger a Oliver y todos los niños tenían sus manos contra la pared y empujaban. Noelia les estaba pidiendo que empujaran más fuerte. Cuando le pregunté, ella me explicó que estaban empujando la pared en lugar de empujar unos a otros. Me dijo:

“Los niños entre dos y tres años no golpean, empujan o muerden porque son malos; empujan, golpean y muerden, a veces porque ven a otros niños hacerlo, pero más a menudo porque NECESITAN empujar, golpear y morder. Es una necesidad real en su edad de desarrollo. Nuestro papel como maestros y padres no es castigarlos por este comportamiento, sino guiarlos ofreciéndoles una alternativa. Cuando empujan a un amigo, les preguntamos si tienen ganas de empujar; si la respuesta es sí, les pedimos que empujen la pared, en su lugar”.

Para mí, esto tiene muchísimo sentido.

La disciplina positiva funciona!

Hace unas semanas, Oliver empezó a darle patadas a nuestra perra Colbie. Alex y yo no damos patadas a Colbie, así que definitivamente no es un comportamiento que ha aprendido de nosotros, y no importa cuántas veces le pedí que no lo hiciera, y le expliqué que a Colbie le duele cuando le damos patadas, él no paraba.

Después de hablar con Noelia, traté de poner la disciplina positiva en acción. Cada vez (la consistencia es la clave!) que Oliver daba una patada a Colbie o se acercaba a ella con cara traviesa, le preguntaba si tenía ganas de dar patadas; si me decía que sí, le ofrecía la pelota, y le decía “¡Dale una patada a la pelota, entonces!”. Tardó un par de días, pero luego las patadas se detuvieron. Ahora me trae la pelota y dice “Oli kick ball”, y jugamos juntos. Como resultado, no sólo la pobre Colbie ha vuelto a respirar, sino Oliver se está convirtiendo en un futbolista fenomenal!

La disciplina positiva en el día a día

Si un niño quiere (necesita) empujar, dile que empuje la pared, un árbol, un coche. Si quiere (necesita) morder, dale una zanahoria cruda, una naranja, un limón, un mordedor para morder. Si quiere (necesita) patear, dale una pelota. No sólo estás usando disciplina positiva, sino que también estás abordando una necesidad fundamental de su edad de desarrollo. Tiene sentido, ¿no?

A veces es muy difícil de recordar, especialmente cuando nuestro hijo se comporta de una manera que no nos gusta, cuando nos sentimos mal o mortificados, o cuando nuestros hijos son las “víctimas” del “mal comportamiento” de otros niños (entre comillas, porque a veces lo que nos parece mal comportamiento a nosotros adultos, para un niño es lo natural).

Pero tan pronto como comprendemos por qué lo hacen, aceptamos que no son “malos”, no se “comportan mal”, no “nos desafían”, y tomamos el tiempo para guiarlos dándoles un comportamiento/actividad alternativo, es increíble cómo cambien.

Disciplina positiva en casa

Últimamente uso este truco con todo. Antes, solía enfadarme con Oliver cuando  hacía algo mal repetidamente, le decía NO, “no hacemos eso”, “no golpeamos”, “no tiramos los juguetes”. Siempre terminaba en una lucha de poder—y ¡nunca ganas con un niño de dos años!

Ahora todo es diferente. Si Oliver muerde el sofá, le doy una toalla o una zanahoria para morder. Si me tira un juguete, le doy la pelota para tirar. Si golpea a Colbie, le pido que golpee el sofá. Si tira agua fuera de la bañera, le pido que la tire contra la pared… Hay menos NOs, y menos luchas. Tardamos un tiempo en cambiar nuestro comportamiento y reacciones, pero ahora puedo ver una gran mejora y mi vida es mucho más fácil.

Disciplina positiva fuera

Afuera me resulta más complicado, porque necesitas mil ojos cuando niños de esta edad juegan juntos. Necesitas estar mirándole en todo momento, y estar preparada con una estrategia para solucionar una situación problemática. Mi estrategia es eliminar a Oliver de la situación, explicarle por qué su comportamiento no es agradable, y darle una alternativa.

El otro día mordió la mano de su mejor amiga Bella (ella le empujó para coger “su” columpio y él, por primera vez en su vida, mordió!): le quité de la situación saliendo de la cafetería, le puse en el coche, le expliqué por qué no me gustó lo que hizo y le ofrecí el mordedor de Emily para morder (lo único que tenía disponible). Se lo puso en la boca y se quedó dormido así:

¡Démosles el beneficio de la duda a los niños!

Y una cosa más, que siento que los padres (yo incluida) se olvidan demasiado a menudo, y os dejo las palabras de Marta de Pequefelicidad en este bonito post: “Los niños no nos retan, los niños no son malos, los niños no nos chantajean. Los niños son buenos. Su alma es pura, por suerte”.

Deberíamos aprender a darle siempre el beneficio de la duda, porque “Los niños no tienen desarrollado un control sobre su voluntad antes de los cinco años. Hasta entonces, sus impulsos pueden más que su capacidad de obedecer. Se están conociendo y están conociendo. Seamos pacientes y comprensivos. La constancia es la mejor semilla para educar niños capaces de razonar y de distinguir por sí mismos el bien del mal”.


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La mujer detrás de las palabras

Me llamo Carlotta, tengo 33 años, soy italiana, estoy casada con un finlandés, y juntos criamos a Oliver (4) y Emily (2) Montessori e multilingües. Estamos vendiendo todo para viajar por el mundo.

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  1. Ana Bermejo - abril 12, 2017

    Muchas gracias por tu post de Disciplina Positiva. Mi hijo Mario tiene ahora 16 meses y ya llevo un tiempo que no paro de decirle NO: “Eso NO se hace…”, “NO lo tires al suelo…”. Además de agotador no conseguía nada. Así que me viene fenomenal el post de esta semana. Voy a empezar a aplicarlo hoy mismo.
    Estoy deseando leer el resto de tus post. Me son de gran ayuda.
    Un saludo.

    • Carlotta - abril 18, 2017

      Ana, esa es la palabra, agotador! Es agotador corregirle siempre con muchos NOs y gritos, y es lo que tú dices… se obtiene poco. Mario es un poco pequeño todavía (este post es más para niños un poco mayores, sobre los dos años), pero ¿porque no empezar ya? Con Emily yo empezaré seguro mucho antes. Si te apetece, cuéntame cuando lo pruebes si te vale ya con Mario, estoy curiosa! Un abrazo 🌸

  2. Bellissimo! Essendo mamma di Simone di 20 mesi prenderò spunto ed esempio…Grazie mille

    • Carlotta - abril 18, 2017

      Ciao Anna, grazie per il tuo commento e in bocca al lupo con il tuo piccolo Simone 🌸

  3. Grazie Carlotta, Enea invece è un morsicatore compulsivo e questa filosofia mi piace molto! Istitntivamente avevo iniziato a fare qualcosa del grnrrr ma non sono stata ‘costante’, ora che so che c’è una logica proverò a dargli seguito. Grazie davvero, ti terrò aggiornata 😊

    • Carlotta - abril 18, 2017

      Isabella, anche nel nostro gruppo ci sono “morsicatori compulsivi” e devo ammettere che ho visto un enorme miglioramento da quando le mamme provano questo metodo. (Ma comunque non disperare, alla fine sono tutte e comunque fasi!) Fammi sapere 😘

  4. Veronica - abril 12, 2017

    Grazie per queste perle di saggezza…metterò subito in atto con il mio bimbo mordacchino!!!!

    • Carlotta - abril 18, 2017

      Ciao Veronica, in bocca al lupo! ☘️ Spero di leggerti ancora tra queste pagine. Un abbraccio 🌸

  5. Ciao Carlotta, il tema della disciplina positiva mi interessa moltissimo e mi è piaciuto molto il tuo articolo.
    Mi sapresti consigliare qualche libro a riguardo? Possibilmente in italiano.
    Grazie mille

    • Carlotta - abril 18, 2017

      Ciao Stephany, grazie per il tuo commento. Io leggo quasi esclusivamente in inglese, però Marcella qui sotto consiglia un libro de La Leche League “Crescerli con amore”, dove dice ci sono tanti esempi su come mettere in pratica la disciplina positiva. Sicuramente farà al caso tuo 😊 Un abbraccio

  6. Grazie! Post illuminante ed illuminato come sempre… Io ho due gemelli di 10 mesi e ancora non siamo in questa fase (anche se uno dei due quando è in braccio ama particolarmente mordere ciò che gli capita a tiro… naso, bocca etc), ma arriverà presto! E grazie anche per aver ricordato che i bimbi non ci sfidano… è un preconcetto che a volte mi sono resa conto di avere anche io, ma i bimbi mi aiutano a migliorare e anche la Tela! Un besito… 😘

    • Carlotta - abril 18, 2017

      Oh mamma, i gemelli! Ti assicuro che a volte che ci penso e onestamente non so come avrei fatto con due allo stesso tempo! Sono d’accordissimo… ci sono alcuni preconcetti che tutti noi genitori (io inclusa) abbiamo, e credo sia importante estirparli uno ad uno! Un abbraccio 🌸

  7. Grazie Carlotta. Ho una bimba di 21 mesi e il 2 in arrivo, la stanchezza a volte non mi fa essere la mamma accogliente che vorrei… Ma cambiando punto di vista molto è possibile! Vedremo se questi “toddler tantrums” migliorano con il cambiamento del nostro punto di vista e la disciplina positiva! Onestamente le urla, i pianti, i “no no no noooooo!!” mi fanno proprio innervosire.. ma ce la faremo!!

    • Carlotta - abril 18, 2017

      Serena, come ti capisco… la stanchezza rende tutto più difficile, e spesso anche io perdo la pazienza (soprattutto con il pianto, mi dà sui nervi in una maniera indescrivibile!). Per questo, a me aiuta molto scrivere post così… mi ricordano che nonostante tutto è possibile, e che se fallisco una volta, magari alla prossima lo farò meglio! Un abbraccio e in bocca al lupo 🌸

  8. Bellissimo questo post!! Sicuro lo metterò in pratica con il mio nanetto di 19 mesi .. anche noi alle prese a volte con manate alla ns cagnolina
    Grazie 🙂

  9. Marcella - abril 12, 2017

    Anch’io sono grande fan della disciplina dolce. Consiglio un libro de La Leche League “Crescerli con amore”, da’ molti consigli ed esempi su come metterla in pratica.
    Con la mia bimba di 2 anni quest’approccio funziona benissimo 🙂

    • Carlotta - abril 18, 2017

      Grazie Marcella! Lo leggerò senz’altro. Spero stiate tutti bene! Un abbraccio 🌸

  10. Julietita - abril 14, 2017

    Buenisimo Carlota!! Muy interesante!!

    • Carlotta - abril 18, 2017

      Gracias por tu comentario! Me encanta cuando mis lectores toman el tempo para dejarme un comentario, así que espero volver a leerte por aquí! Un abrazo 🌸

  11. Il tuo articoli son sempre piacevoli da leggere. Mi hai già dato tanti spunti di riflessione e questo ultimo articolo ne è un’ulteriore conferma. Spero di riuscire a mettere in pratica la “disciplina positiva” con il mio piccolo Samuele. Complimenti Carlotta!

    • Carlotta - abril 18, 2017

      Grazie a te Mirna, per leggermi e seguirmi, e in bocca al lupo con il tuo piccolo Samuele! Un abbraccio e spero di leggerti di nuovo da queste parti 🌸

  12. Andrea Alfaro - abril 15, 2017

    Hola…
    Me ha encantado tengo una niña de 15 meses que le gusta morder. Al comienzo lo hacia con los demas cuando se le prohibia algo le explique que les duele a los demas cuando hace eso y dejo de hacerlo…luego empezo a morderse sola la mano y llorar …me puse a pensar que puedo hacer porque cuabdo le decia que no lo hiciera era peor…y me acorde que aun tenia sus mordedoras guardadas pues se la di y ahora cuando se pone rabiosa y va empezar a morderse le digo vamos a buscar tu mordedora si quieres morder sola la toma y se la meta a la boca…

    La verdad no sabia si estaba haciendo bien…o que debia hacer..pero al leer tu articulo me aclaro mucho mejor todo…gracias …me encantan todos tus articulos…aunque no haya podido leerlo aun en su totalidad la gran parte que lei …me anima a seguir con la filosofia montessori que estamos aplicando en casa…

    • Carlotta - abril 18, 2017

      Andrea, gracias por tu comentario! Es que eso es lo que me encanta de Montessori: es muy lógico y la mayoría de las cosas ya las hacemos sin darnos cuenta porque “tienen sentido”, verdad? Un abrazo y espero leerte más por aquí 🌸

      PS. Si todavía no lo hiciste, te animo a registrarte a mi newsletter para recibir el nuevo post (y algunas anécdotas jeje) una vez a la semana por correo 🙂

  13. Thank you so much for this post, I absolutely love it! I’ve been saying lots of NOs to my now 23-month-old boy, but it almost feels like I always get the opposite result. SO frustrating! Yesterday and the day before I tried what you wrote in your post; when he threw his toys at me while playing I asked him to throw them inside a box that we have on the floor in his room, and today he actually did it on his own! I couldn’t believe it! I’ll be trying this trick for everything now! Thank you for your blog, and for sharing your parenting discoveries with us 😉

    • Carlotta - abril 18, 2017

      Thank YOU, Sarah, for you comment! So glad my post helped with your little one 🙂 It’s an amazing trick, isn’t it? Hugs 🌸

  14. Davvero illuminante! Ho solo una perplessità, non varrebbe anche la pena spiegare al bambino perché non deve compiere una determinata azione e successivamente offrirgli l’alternativa?
    Te lo chiedo perché sono mamma di una bimba di 1 anno e non sono arrivata a quella fase, può anche essere che non sia utile.
    Fammi sapere cosa ne pensi! ☺

    • Carlotta - abril 20, 2017

      Ciao Giulia, grazie per il tuo commento! Assolutamente sì, io gli spiego che un determinato comportamento non va bene e perché, prima di offrirgli una soluzione, che arriva sempre prima vocale, del tipo “Hai voglia di…?” e poi fisica “Allora mordi/tira/… questo”. Per ora sta funzionando bene, ma i bimbi sono sempre in evoluzione quindi domani chissà! 😅

  15. Ciao Carlotta, il tuo blog e’ diventato un appuntamento fisso del mercoledì e ogni volta mi offri spunti nuovi di riflessione. Mi.ha colpito molto inizialmente la tua ricerca per creare un ambiente montessoriano,io lavoro negli asili nido e qui si segue l’ottica montessoriana,ne sono quindi circondata giornalmente eppure se certe cose non avevo riflettuto anche a livello teorico. Forse.quando hai le cose troppo vicine finisci per non riuscire.a “vederle”…questo tuo arrivo sulla disciplina positiva mi ha molto colpito innanzitutto perché ho un bambino di 18 mesi un po’ turbolento e stiamo attraversando questo periodo del “testiamo fin dove posso arrivare”.. Lui più che spinte e morsi,si impegna ad arrampicarsi ovunque,tipico dell’età e sto.ancora cercando di capire come gestirlo… Ti ringrazio per i tuoi articoli,a presto risentirci 🙂 buona settimana con la tua famiglia!

    • Carlotta - abril 20, 2017

      Oh, ma che carina che sei, grazie, non sai che piacere mi faccia sapere che mi leggi ogni mercoledì! ❤️ Che bello che seguite l’ottica montessoriana all’asilo e che bello che, tu, da insegnante, ti fermi a riflettere sulla teoria… dovrebbero farlo ovunque, i tuoi piccoli “studenti” sono fortunati! Guarda, la mia filosofia è seguire il bambino in tutto e per tutto: se il tuo piccolo vuole scalare, fagli una parete da scalare in casa! 😊 Da Decathlon vendono dei set di appigli abbastanza economici e poi un materasso grande basta (che puoi addirittura prendere dal letto ;-). Un abbraccio e a mercoledì 🌸 `

  16. Questo post è favoloso, credo mi sarà molto utile con l’educazione del bimbo che porto in grembo. Grazie!

    • Carlotta - abril 20, 2017

      Grazie Chiara, il tuo piccolo è fortunato con una mamma che già prima che nasca si interessa alla sua educazione (e per “sua” intendo quella della mamma 😉)! Un abbraccio e spero di leggerti ancora tra queste pagine.

  17. illuminante e ottimo spunto di riflessione, oltre alle soluzioni intelligenti e pratiche. un grazie da una mamma italo danese che cerca l’equilibrio in tutto e sempre di mettersi nei panni di suo figlio.

    • Carlotta - abril 20, 2017

      Grazie Lisa! Che interessante, sei italo danese nel senso che hai un genitore italiano e l’altro danese? Che lingua parli con i tuoi piccoli? I mix di lingue mi incuriosiscono sempre 😊

  18. Ciao. Ho trovato l’articolo molto interessante e adotterò i tuoi suggerimenti con la mia bimba di un anno e mezzo. Ti chiedo però come ti comporti o come ti comporteresti nel caso in cui ad esempio tuo figlio si metta a buttare per terra posate o cibo durante il pasto. Capisco che possa aver voglia di lanciare le cose oppure di battere e fare rumore ma in quel momento si sta mangiando. Cosa è meglio fare? Interrompere il pasto e farlo sfogare? Chiedergli di aspettare la fine della cena (qui non funziona…)? Grazie ciao. Irene

    • Carlotta - abril 28, 2017

      Irene, grazie per il tuo commento e per la tua domanda! Guarda, è complicato… l’articolo si riferisce a bimbi un po’ più grandicelli che hanno già la capacità di capire il concetto del “questo sì, quello no” ma non sanno come metterlo in pratica.

      Per quanto riguarda tirare il cibo, come scrivevo propio l’altro giorno ad una mamma che mi ha chiesto lo stesso, è una fase attraverso la quale ogni bimbo passa (soprattutto verso i 14-15-16 mesi): devi avere pazienza, puoi provare a darle qualcos’altro da tirare e dirle “puoi tirare questo, ma il cibo si mette in bocca”, e attraverso la ripetizione sono sicura che avrà un minimo d’effetto.

      Ma più che altro posso dirti che è una fase (tirare il cibo è divertentissimo!!) e passerà: noi quando ci siamo passati, dopo aver provato varie cose per distrarlo e fare in modo che non lo facesse, avevamo deciso di ignorarlo fino a quando smetteva di tirare cibo e posate per terra (visto che non suscitava una nostra reazione era meno divertente!), e poi gli chiedevamo di aiutarci a pulire e lo rendevamo partecipe del processo di pulizia perché si desse conto delle conseguenze. Magari potresti provare così? Spero ti sia d’aiuto, fammi sapere come va.

      • Ti ringrazio della risposta. Proverò!

      • Ti chiedo ancora se hai qualche indicazione di lettura in merito alla disciplina positiva. Grazie!

  19. [email protected] molto interessante…
    Mi piacerebbe sapere se c’è un metodo simile per bimbi grandicelli 8/9 anni.
    Mi spiego mio di 8 anni terza elementare mette fuori testa le maestre perché è molto spontaneo. Si arrabbia tanto quando non ottiene quello che vuole piange ecc. Loro vogliono fargli rifare l’anno anche se studia bene. Secondo loro non è at uro. Che ne pensi? Aiuto!

    • Carlotta - mayo 31, 2017

      Ciao Lana, e grazie per il tuo commento. Guarda, io non mi sento di darti consigli per l’età del tuo bambino, perché 1. non l’ho ancora vissuta; 2. non ho ancora seguito nessun seminario con la prospettiva di mamma di un bimbo grande; e 3. non conosco la situazione a fondo. Magari tuo figlio sta cercando di esprimersi in un ambiente in cui non lo capiscono e per questo si frustra e piange? O magari non ha gli stimoli giusti? Ti consiglierei di cercare qualche gruppo di disciplina positiva su Facebook in italiano, se esistono. Spero tu riesca a venirne a capo, in bocca al lupo!

  20. Ciao, complimenti per il blog!
    Sai se estiste materiale di disciplina positiva in italiano? Io vivo in Spagna e ho letto il libro di Jane Nelsen in spagnolo e fatto anche dei seminari però vorrei condividere il materiale con persone che solo parlano italiano e non ho trovato molto. Sapresti aiutarmi? Grazie!

  21. Katherine - junio 25, 2017

    Great post! Thanks

  22. Tienes toda la razón

  23. Chiara Balotelli - abril 29, 2018

    Grazie Carlotta! Anche se l’articolo è “vecchio” io l’ho ripreso in mano ora perchè stiamo affrontando un momento difficile con Alessandro (13 mesi).
    Da 3-4 mesi morde, graffia e pizzica quando è stanco o qualcosa lo disturba.
    La psicologa del consultorio e la maestra del tempo per le famiglie ci han consigliato di spiegargli che non si fa ed allontanarlo da noi.
    Lui piange e si dispera per 2-3minuti, poi riprende a giocare come se nulla fosse.
    Anche se è ancora piccolo per chiedergli se vuol calciare o mordere qualcosa, cerceremo di dirigerci verso la disciplina positiva… o almeno ci impegneremo per farlo. Questa cosa è proprio snervante ed in 3 mesi non abbiamo avuto segnali di miglioramento (morsi a parte, quelli fortunatamente sono cessati!).
    Grazie e buona giornata
    Chiara (BS)

    • Carlotta - enero 11, 2019

      Ciao Chiara, il tuo commento mi era scappato (grazie!). Come sta andando con Alessandro? Siete riusciti ad implementare (ed adattare) la disciplina positiva al vostro “problema” specifico? Ormai è quasi un ometto, i temibili due sono alle porte! Buona fortuna e buon fine settimana! 🌸


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