Montessori in 5': Aspetta le sue risposte!

Benvenuti e benvenute a un altro episodio di Montessori in 5 minuti, sapete che ogni volta in questa rubrica vi invito ad apportare un piccolo cambiamento, perché credo che spesso possiamo davvero cambiare gesti e parole minuscole per fare una differenza incredible. 

Oggi parliamo di una scena molto comune nelle case di chi ha due o più figli, ma che potete notare anche in equilibri tra amici e amiche. Un giorno ho assistito a questa scena e mi sono fatta un appunto per raccontarvela: 

Un bimbo arriva dalla mamma piangendo: 

La mamma dice: Che cos’è successo? Perché piangi? È stata tua sorella? Ti ha dato una sberla? 

Il bimbo fa sì con la testa e si chiude nell’abbraccio della mamma che lo consola. 

Poi arriva la sorella e la mamma dice:

“Prima hai fatto male a tuo fratello?”

La bimba, più grande, dice di no e spiega alla mamma che cos’è successo. La mamma la interrompe più volte provando a farsi dire che in realtà ha dato una sberla al fratello, ma la bimba spiega che lei voleva andare via, il fratello le stava tenendo la maglia e allora lei ha tirato la maglia per andarsene e il fratello è (forse) caduto indietro. (Qui non era chiaro)

Ora, analizziamo questa scena. 

Questa è un situazione tipica tra fratelli e credo che il principio che il genitore dovrebbe adottare sia sempre lo stesso di cui parlavo anche nell’episodio “Conflitti tra fratelli” che è tra l’altro uno dei più ascoltati: il principio è essere mediatore e non giudice. 

Il mediatore fa domande, il giudice decide chi ha ragione o torto. Il mediatore è interessato nel processo, il giudice vuole arrivare subito al risultato. Non è nostro compito di genitori decidere chi ha torto o ragione in un conflitto tra fratelli o amici, è nostro compito di genitori fare domande senza pregiudizi, senza pretendere di sapere che cos’è successo e senza assumere. E non è solo perché siamo genitori, è perché il rispetto e il beneficio del dubbio dovrebbero essere alla base di qualsiasi relazione tra individui. Da poco ho pubblicato un post su instagram in cui dicevo proprio che non è nostra responsabilità crescere ed educare in nostri figli, ma è nostra responsabilità crescere ed educare noi stessi come individui. Anzi, vi lascio il post nelle note dell’episodio così lo lèggete se non l’avete ancora fatto.   

Ecco riesco a divagare anche in 5 minuti, ma torno al tema del giorno: se quando chiediamo a un bambino che cos’è successo poi non abbiamo la pazienza di aspettare la risposta, allora non ha nemmeno senso che glielo chiediamo. 

Inoltre, quando un bambino o una bambina viene da noi piangendo, prima di tutto il suo cervello in quel momento non è calmo e quindi non è in grado di comunicare efficacemente, è meglio aspettare che si calmi per parlarne; poi non c’è subito bisogno di sapere che cosa sia successo, abbiamo questa tendenza a voler risolvere subito alla meta, ma il viaggio è importantissimo. Secondo me la cosa migliore è offrire la nostra presenza, dire “sono qui con te” e abbracciarlo o abbracciarla. In questo modo aiutiamo anche il bambino o la bambina ad avere un esempio sano di come reagire quando un loro amico o fratello si fa male, per esempio: se modelliamo con il nostro comportamento, è molto più probabile che i bambini poi lo copino. 

Non solo, ma se chiediamo che cos’è successo e poi visto che sta piangendo giustamente non ci risponde subito o ci risponde a monosillabi, noi cominciamo ad assumere che sia stata colpa del fratello, della sorella, dell’amico, dell’amica, cominciamo a fare domande a cui può rispondere sì o no è normale che ci dicano di sì anche se qualcosa non è vero al 100%, non perché siano bugiardi, ma perché noi gli stiamo imboccando la risposta e loro in quel momento vogliono il nostro abbraccio e la nostra comprensione: anzi, se ci pensate, i messaggi che stiamo comunicando quando imbocchiamo le risposte sono 1. che va bene mentirci e inventare ciò che è accaduto e 2. Che non pensiamo siano in grado di comunicarci la verità e raccontarci l’accaduto! Insomma, non stiamo dando loro fiducia. 

Quindi per me è fondamentale in questi casi aspettare che il bambino si calmi, offrire la nostra presenza e il nostro amore che tanto è ciò di cui hanno bisogno in quel momento (non sono venuti da noi per vendetta, ma se noi in base a quello andiamo dal “colpevole” e lo sgridiamo a lungo andare imparano a ricercare quella vendetta). Poi quando sono calmi,  magari sono loro stessi che ci raccontano che cos’è successo davvero, o se no a quel punto (se ci sembra importante, perché non sempre lo è e possiamo decidere di lasciare che siano loro a raccontare se vogliono) possiamo chiedere che cos’è successo e aspettare la risposta.

E poi appunto possibilmente inviterei a non andare dal fratello o dalla sorella e sgridarli, ma ad avere lo stesso approccio di prima, ovvero mediare: ovviamente ognuno trova il proprio modo, ma se non sai che cosa dire, ti suggerirei qualcosa del tipo “tuo fratello è venuto da me piangendo, mi aiuti a capire che cos’è successo?” perché se chiediamo il loro aiuto invece di sgridarli o attaccarli verbalmente senza sapere, è 1. più probabile che collaborino e ci raccontino e 2. coì facendo stiamo costruendo un rapporto di fiducia. E così facendo offriamo anche un ottimo esempio di risoluzione dei conflitti.

E mi fermo qui perché credo di aver già sforato dai 5 minuti. Ah no, ultima cosa: visto che poi me lo chiedete: sì, io mi comporterei da mediatore anche con gli amici, non solo in casa: perché in generale il modo in cui tratto i miei figli e parlo con loro è il modo in cui parlerei con qualsiasi bambino o bambina. 

Trovate un riassunto di questo episodio sul mio blog www.latela.com nella collezione Montessori express e vi do appuntamento a venerdì per un altro episodio di Educare con Calma. 

Buona serata, buona giornata o buona notte a seconda di dove siete nel mondo. Ciao ciao.